Apród: Olvastam a keresztesekről, igaz, amit a kardjaik hirdetnek? Igaz, hogy Krisztus katonája áldott és mindenható?
Langton: Ez legyen minden bűnöm! S az Úr irgalmazzon minden tettünkért!
Baron Darnay: Templomosok, nyelv nélkül... De legyen! Hajnalig maradhattok.
Salome Otterbourne: Talán az embernek pikkelyt kell növesztenie, hogy elviselje ezeket a csapásokat... Mi lesz fiam?! Ez a krokodil elvesztette a pikkelyét!
Az Isten nem ágyúdörgéssel jön, hanem Caruso áriáival.
Poirot: Elnézést, ez egy francia közmondás! Azt jelenti: ecettel nem lehet legyet fogni.
Poirot: Csak egy kis élc volt, s annak sem túl ízléses...
Poirot-nak az úriember, mikor "helyszínel": Nem mondhatná úgy, hogy mi is megértsük?
Menedzser: ...a menedzser az viszont... örök!
- Én szponzor nélkül 10 métert sem gyalogolok.
Ila, Klári nővére: Már megint sértegetsz?!
Edgar: Kérdezhetek valamit? Miért kell nektek az érettségi? Úgy tűnik nagy terveitek vannak, szóval akkor miért kell nektek az érettségi? Én úgy gondolom hogy egyszerűen csak nem akartok ti is reggeltől estig egy tsz-ben robotolni ahogy a szüleitek.
Kurt Wächter: Nem, én hiszek a szocializmusban.
Edgar: Aha, az nagyon jó, valamiben hinni kell, mert másképp nem megy. A szocializmusban vagy a kapitalizmusban vagy a királyban, teljesen mindegy. Az a fő, hogy az ember alávesse magát egy rendszernek... igen, csakhogy ti nem ezt csináltátok, hanem valami mást amikor szolidaritást vállaltatok a magyarokkal. Ezzel ti szabadgondolkodónak bizonyultatok és ezt egyik rendszer se szereti. Az egyéneknek idomulniuk kell, különben anarchia lesz. [...] Ti most államellenségek lettetek, mert szabadon gondolkodtatok és a gondolataitokat tettek követték. Épp ezért az igazgatótoknak igaza van, amikor azt mondja hogy itt most nagy vihar készülődik.
Lee Bodecker: Van, aki csak azért születik meg, hogy aztán el lehessen temetni.
Narrátor: A halál nem a vég. Csupán egy pont a végtelen körbe...
-Egy egész csorda.Csordában járnak!
- Milyen gyerekünk lehetne nekünk?
- Hülye vagy zseni.
- Nyilvánvaló. Ha normális lenne, saját kezemmel ölném meg!
Radio man: Maybe it's nothing more than hope. Or maybe we'll see each other again. Well... wouldn't that be something?
Wouldn't that be something?
Akhilleusz: Van még valaki? VAN MÉG VALAKI?
A titok őre Charlotte.
Fene vinné.
- Miért van nyugdíjas otthon a reptér mellett?
- Mert az öregek úgyis süketek.
Boltos: -Le a kalappal a cápák előtt, erre nem számítottam.
Néni: Már megint elrontottam valamit?
Tamás: Nem, most mi rontottuk el.
Tamás: Rövid közéleti érdeklődés után visszatérek a magánéletbe.
Öreg: Kérek egy pohár szódát. Egy kis borocskával...
Öreg: És miből fizeted ki?
Tamás: Adósságból.
Fiatal melós Alker Tamásnak: És okosan, vagy úgy, ahogyan van?
- De hát a születésnapod ma van.
- Tudom.
- Este a kedvenced megy, a 9-es terv a világűrből. Felvegyem neked?
- Fel.
- Te mama! Én is vágjak magamnak bikinivonalat?
Ajándék temetőnek ne nézd a sírboltját.
Shirley Davidson: Még egy színész a családban...
Simkó: Szeretném túlélni, ami van.
- Nos, Dana mindent elmesélt arról az óriáskígyóról.
- Óriáskukac.
- Óriáskukac, Óriásbálna mit érdekel az engem! Hordd el magad a házból fiam, mindig is szarkeverő voltál! Te meg ülj nyugodtan a seggeden! Óriáskígyó, Óriáskukac, miféle név ez? Fogadok, hogy bort ittatok és és füvet szívtok vagy ilyesmi, pedig a tojáshéj még a feneketeken van! Mi az ördög dívik manapság? He?
- Fű, fű...
- Áh!
- Ez a seggfej apád folyton hülyeségeket dumál.
- Hé, lassan a testtel.
- Szólj neki, hogy fésülködjön meg néha, olyan a feje, mintha pókok találkozóhelyszíne volna.
- Elegem van belőled, és most...
- Kísérj haza faszikám, jó?
- Seggfej.
- Craig, csörög a telefon.
- Ki az?
- Az a lány...
- Mond meg, hogy visszahívom.
- Rendben...
- Hé, mama!
- Mondjad.
- Adj már kölcsön kétszáz dollárt.
- Craig! Hogy adjak most kölcsön kétszáz dollárt, mikor még állásod sincs?
- Ha lenne munkám, akkor nem lenne szükségem a pénzre.
- Pontosan!
- Sosincs pénzetek, mikor kérek! Halálom, hogy nincstelen emberekkel kell egy fedél alatt élnem.
- Nem értem, mi a faszért kell telefonálnom, mikor nincs mit mondanom.
- Ebben jól érvényesülnek a szép lábacskáid. Tudom ez a farmer, jó, kényelmes, de nem nőies. Nőiesebbnek kell kinézned, fiam! Fiam, ebben őrülten szexi leszel!
Vastag: Minek itt levelezgetni? Odamegyek, leb.aszok kettőt, oszt tudni fogja, mi van.
Lecsó: A képet nézd! Vagy nem tudod, hogy hogy kell egy képet megnézni, baszod? Így! Ennyi! A dátum nem stimmel.
Professzor: Köszönöm, hogy segítettél! Tuti, hogy meg fogom nézni. Oktassál ki az utas előtt, hogy mit csináljak, jó?!
Aurora Greenway: Bejön hozzám egy pillanatra?
Garrett Breedlove: Inkább átharapom a saját torkom, érti?
Aurora Greenway: Nem lett volna semmi baj, ha maga nem iszik annyit. Én csak, én csak azt akartam, hogy nehogy azt higgye, hogy olyan vagyok, mint a többi.
Garrett Breedlove: Ez a veszély nem fenyegeti, kivéve, ha most letérdel előttem és bekapja.
Aurora Greenway: Garrett! Miért olyan érdekes az magának, hogy folyton végig sért a botrányos megjegyzéseivel? Én nagyon nem szeretem ezt a stílust, vegye tudmásul. Miért csinálja ezt?
Garrett Breedlove: Megmondom magának, Aurora. Van magában valami, ami kihozza belőlem a vadállatot.
Garrett Breedlove: Na végre, megérkeztünk! (nekimegy egy parkoló autónak) A kurva életbe! Na, egész jól ment. Fantasztikus. Hé, öcsi! Ez az én helyem! Tűnés innen azonnal!
- Csókolom.
- Jó estét. Maga a művész? Nem fázik? Magát fűti az ihlet, mi?
- Rá is fáznánk, ha azzal fűtenénk.
- Nagyon lefogytál.
- Csont és nő vagyok.
- Honnan tudod, hogy hol van?
- Mindennek tudom a helyét.
- Akkor miért hagyod szanaszét folyton a gördeszkáidat?
- Az IKEA-ban is megirigyelnék.
- Baszd meg de komoly.
- Teljesen korrekt.
Bizonyos viszolygást kelt bennem ... hozzányúlni egy olyan kávéscsészéhez vagy tányérhoz, amiből ez a lakó itt étkezett és kávéját fogyasztotta.
- Azért a természet csodákra képes nem? Vegyük például a..., bombanő esetét, ahol a végtelen számú változók esetében mindennek száz százalékosan össze kell jönnie. Ennek az esélye az... olyan... hát konvergál a nullához. Míg a... egy ilyen kretén esetében ööö.... elég a hogyha a végtelen számú lehetőségek közül egy elcsesződik, vagy kettő, és ugye ennek végtelen az esélye. Tehát ez az egész egy tökéletes szám osztható az n/1 faktoriális....
- Hú, Paréj bazd meg ma este ezzel csajozol.
- Hát még csiszolok rajta.
Tudod, van az a szőlő, aminek vastag héja van. Kábé olyan. De biztos tök más, mint amikor nem vízben van.
Lányok, gyertek! Én se szégyellem magam előttetek, pedig nem nagy a farkam!
Lányok a borotva a fiókban, hónaljról, bikinivonalról kapjátok le. Ennyire legyünk már igényesek.
Nehéz egy jó gyerek testvérének lenni. Nehéz egy rossz gyerek húgának lenni.
"Persze, hogy lánytestvérem lett. De nem érdekel, mert úgy vettem, mintha fiú lenne. Én úgy játszottam vele. Akár akarta, akár nem."
Psychodémon.
Ketrecbe zárt állatok. Nagyon nem frankó.
Ő itt Lopom-apám-idejét-lovag Grófkisasszony.
Közveszélyes munkakerülő vagyok. -Nem zenész vagy? -Ebben a városban az ugyanaz.
Banánhal.
János, fogtündér.
Mit bujkálsz előlem, te kis majom?
Semmi jánosozás.
Nekem is kell! -Mire vársz? Légy férfi! -De papa! -Oldd meg!
Nem kell félni cukipofa, míg a Pataky lát.
Mignontól rúzsosszín a szája.
- Most minek mennénk az ország másik végére, mikor ide is lehet?
- Miért Esztergom minek van közelebb, mint....
- Szombathely?
- Igen. Esztergom hol van, szerinted?
- Hát hol van Esztergom?
- Hol? Zalában.
- Hol van Esztergom Zalában?
- Közelebb van?
- Tényleg hülye vagy. Esztergom itt van, Szombathely meg hol van, jóember?
- Hát, na.
- Esztergom, meg Komárom, két különböző...
- Esztergom az Komárom megye. Mi van vele.
- Jól van akkor.
- Az még messzebb esik. Ha tudnád. Ott van egymás mellett.
Mohammad (sírva): A tanítónk azt mondja, hogy Isten jobban szereti a vakokat, mert ők nem látnak. De én azt mondtam neki, hogy ha ez így lenne, akkor nem teremtett volna bennünket vaknak, hogy ne láthassuk őt. Ő erre így válaszolt: Isten nem látható. Ő mindenhol ott van. Érezheted Őt. Az ujjaid hegyével láthatod Őt. Azóta mindenhová nyújtom a kezem Istenért, egészen addig a napig, amikor végre megérinthetem Őt, és elmondhatok neki mindent, a szívem titkait is.
Todd: Kenny, ha eltöri a lábát, nem fog tudni főzni.
Kenny: Mi vagy te, a kurva HR-osztály?
Így most még élhetjük az arany diákéletet, aztán majd kimegyünk az Életbe ezerháromszázötvenért.
Most aztán itt ülünk harmadik éve, hallgatjuk az előadást a stukkóról meg a műmárványról, és várjuk hogy beírhassuk a nevünket a katalógusba.
- Hát a barnát?
- Az nincs ott. Azt nem hajítottam fel.
- Láttál te már csillagot ragyogni?
- Ki nem látott még olyat.
- Dehogyis láttál. Köd után minden csillag előbújik. Megfürödnek a ködben, és akkor úgy ragyognak, mint eső után a színes kavicsok.
- Színes kavicsok?
- Mindegyik csillag egy színes kavics. Amikor az ember szerelmes, ilyen kavicsokat gyűjt. Aztán, ha vége a szerelemnek, felhajítja a csillagok közé.
főbíró : Hallom...hallom...az igazságot ! Mert ...az az igazság...hogy az a kenyér rossz ! Majdnem teljességgel ehetetlen. Mert Sármány pék...AZ A GANYÉ majdnem minden anyagot kispórol belőle.
Max Goldman: Boldog karácsonyt John... te pöcs.
Ragetti mama: Majd én lecsapom neki töke!
Gustafson nagyapa: Mi a büdös franc ez? Diétás sör? Alig vagyok ötven kiló és te ezzel a löttyel kábítasz? Mondok én neked valamit kisfiam. Én ugyebár múlt csütörtökön voltam 95 éves. Életemben még egy fekvőtámaszt sem csináltam. Na már most ami a sok lapos hasú Delta Matyit illeti, nekem már fel kellet volna dobnom a pacskert 30 éve! De az idő csak megy, én viszont maradok. A Delta Matyik meg hullanak mint a legyek.
Esterházy, Esterházy, ismerős név.
"Minél közelebb kerülsz Caesarhoz, annál jobban félsz."
- Lajos! Szólj Károlynak, nincs áram!
Kyle: Félelmetes, nem igaz? Azt mondják, hogy az itt meghalt emberek lelke még mindig kísérti ezt a helyet.
Michelle: Azt is mondják, hogy azoknak, akik szellemekben hisznek, Prozacot kellene szedniük.
Kyle: Elnézést Michelle, nem figyeltem, a melleit bámultam.
Ariel Wolfe: A ház mindent megtesz majd, hogy megállítson minket.
Kyle: Nyilván, hiszen a házak már csak ilyenek.
A hazudozós nők bájosak.
Az ember elfelejthet mindent, de a szemeket nem.
Carrie: Sürgősen használnom kellene a mosdót, hölgyem.
Sue, a benzinkutas nyanya: Hátul megtalálod, kedvesem.
Carrie: Köszönöm.
Sue, a benzinkutas nyanya: Édesem, nem felejtettél el valamit? Nem ártana egy kulcs.
Carrie: Oh. Köszönöm.
Sue, a benzinkutas nyanya: Aztán ne merészeld a véres tamponjaidat a WC-be dobálni, vagy szanaszét hagyni a padlón! Dobd bele az átkozott kukába, értve vagyok?
Carrie: Um, rendben.
Sue, a benzinkutas nyanya: Ti gimis lányok úgy véreztek, mintha Drakula megkúrta volna Willy Wonkát, majd azok együtt nyitnának egy vérgyárat ahol leölnék az összes Umpa-Lumpát és Bloody Maryt préselnének belőlük. Vagy mintha a Vagina Sakáltanyán Drakula feleségei csajos estét tartva beszabadulnának egy legénybúcsúra ahol egyszerre jönne meg nekik!
Tanárnő: Szeretném, ha a hátralevő időben elolvasnátok a 13. fejezetet a sejthártyákban mozgó fehérjékről.
Freddy: Az én fehérjéim is mozgásra vágynak.
Tanárnő: Akkor nyugodtan elmozoghatsz az igazgató irodájába.
- A jó életbe, Woody! Mintha azt mondtad volna, hogy elég józan vagy a vezetéshez.
- Ez mi volt?
- A kocsi alól jött.
- Ez olyan, mint abban a filmben, amikor elgázolták azt a fószert és azt hitték, hogy kimúlt, aztán mégse, mer' az ürge a következő nyáron visszajött és szétgyilkolt mindenkit.
Harris: [miután Steve egy fogat talált a pitében] Kissé fiatal vagy, hogy kipotyogjanak a fogaid Steve.
Steve: Ez nem az én fogam.
Richard: Mi?
Jill: Lehet, hogy a tehén foga?
Steve: Egy tehén arany-fogtöméssel?
- Magyarországon nincsenek medvék, hacsak nem léptük át a román határt, mert ott viszont vannak. De ha ez Szerbia, akkor... nem tudom.
- Ez nagyon érdekes, Richard. Egyet mondj meg: a medvéknek is meg kell állniuk a határnál? Az ő útleveleiket is ellenőrzik?
Lány: Nem lehet ilyen önző!
Csurgó Károly: Önző? Hát már te is?
Dr Tardy Imre: Hagyjon fel már végre ezekkel a vidékies ötletekkel!
Csurgó Károly: Én Csurgó Károly vagyok!
(...)
Fiatal szakállas az asztalnál: Az öreg a második fiatalkorát éli...
Jake: Reménytelennek tűnik.
barátnő: Micsoda?
Jake: Az egész. Minden. Hogy öregnek érzed magad, leépül a tested, a hallásod, a látásod. Nem látsz, és téged se látnak. És annyi rossz döntést hoztál. A nagy hazugság.
barátnő: Milyen hazugság?
Jake: Nem tudom! Hogy... Jobb lesz. Hogy sosem késő. Hogy Istennek terve van veled. Hogy az életkor csak egy szám.
barátnő: Fogd be!
Jake: Hogy...hajnal előtt a legnagyobb a sötétség. Hogy...minden rosszban van valami jó, az Istenit neki. Hogy mindenkinek van egy párja valahol.
barátnő: Mind közhely.
Jake: És hogy Isten nem ad nagyobb terhet, mint amit elbírunk.
barátnő: "Mindennek meg kell halnia. Ez az igazság. Az ember szereti azt hinni, hogy mindig van remény. Hogy legyőzhető a halál. És az egyedülálló emberi képzelgés, hogy a dolgok jobbra fordulnak, talán abból az egyedülálló felismerésből származik, hogy nem fordulnak jobbra. Nem lehet biztosan tudni. De gyanítom, az ember az egyetlen olyan állat, ami tudja, hogy halála elkerülhetetlen. Más állatok a jelenben élnek. Az emberek nem tudnak, ezért feltalálták a reményt."
Ha Mr. Keats és jómagam bandukolunk a réten, üldögélünk a kereveten, vagy bámuljuk a falat, attól mi még dolgozunk.
Endümión (részlet)
Minden, ami szép, öröm lesz örökké:
bűbája egyre terjed; soha többé
nem mehet veszendőbe; hűs lugast
sző körénk, hol üde alvás maraszt,
nyugodt légzés, egészség, édes álom.
Ezért kötődünk virágos fonálon
a földhöz újra minden reggelen,
hiába sok keserv, embertelen
sorsa a nagy lelkeknek, rút idő,
s megannyi vészes, sötétbevivő
út, mely ránk les: igen, mindez hiába,
a szépség a fátylat mindig lerántja
sötét kedélyünkről.
...
(Ford. Somlyó György)
Sibylla: Mi lesz eztán velünk?
Balian: A világ dönti el. Mindent a világ dönt el.
Henry Jones professzor: Elsa soha nem hitt a Grálban. Azt hitte, valami kincset talált.
Ilon: Magyarország azért jó, mindig tele a hordó!
Laci: Mit csinálsz?! Hisz én vagyok itt, a te hűséges Lacid!
Mihály: De az édesanyja szívesebben vetne oda egy egész kalácsot a kutyának, mint nekem egy száraz kenyeret.
Vicki Gaye: - Szeretne feljönni egy percre? Nem sok minden van a hűtőben, de tudnék csinálni egy kis... kakaót.
Thomas Farrell: - Kakaót? Kilenc éves korom óta nem ittam kakaót. Talán van egy új receptje.
Franc: Olyan nyomást érzek a mellemben. Depresszióm van.
A felesége: Csak nehogy ráigyál arra a nyomásra!
Leli: Ez az új barátnőm, akit mondtam. Egy tájképért kaptam cserébe.
- Anya, a fehérek mit csinálnak a templomban?
- Ugyanazt, amit mi, imádkoznak.
- Egyszer tévedésből, bementem a fehérek templomába. Nem abba, ami itt van, egy másikba. És a mai napig nem tudom, hogy keveredtem ki élve.
- Biztos azt hitték, hogy meghibbantál.
- Valószínűleg, nincs kizárva. Aztán hazamentem, és ismersz, nem hagyom ki hogy elbeszélgessek Istennel.
- Ismerlek, mint a rossz pénzt.
- És arra kértem az Urat, csináljon valamit azzal a templommal, ahol így elbántak velem. Elmondtam Neki, hogy kis híján otthagytam a fogamat egy imáért.
- És mit felelt erre a Jóisten?
- Hát a Jóisten azt mondta: " Ike, te ügyesebb vagy nálam is! Én már ugyanis kétszáz éve próbálok bejutni abba a templomba, de ez még sose sikerült.
- Ike, most már tudom milyen egy ördög, mint te!
- Erről is írhatnál egy dalt.
- Tudd meg, hogy már kész is van.
- Isten veled, Európa. Ez a vég.
Hilda Sommer: Nem látod, hogy már öreg ehhez? Nem tud lépést tartani velünk...
A szád olyan szagú, mint a friss tehénsegg!
Stratton atya: Te eladtad a lelked!
Raphael: Téved! A testemet adtam el, mint egy kurva. Ez bocsánatos bűn.
Larry: Mr. McCarthy kért, hogy nézzek a körmére, nehogy olajra lépjen. Adok egy jó tanácsot. Ne tegye!
Raphael: Ott leszek.
Larry: Melegen ajánlom, hogy úgy legyen!
Raphael: Megmondtam, odamegyek.
Larry: Nagyon helyesen teszi. Mert, ha csak nem pakolja fel az asszonyt meg a gyerekeket...és mennek el Borabora-ra...nem beszélve a vén szivar apjáról...vagy a többiekről, akik közel állnak magához ezen a szarkupacon......akkor én megtalálom őket! És kinyírom őket! Aztán megkefélem őket! És megeszem őket!
McCarthy: Tudja Raphael, van egy olyan érzésem, mintha mi rokonlelkek lennénk. Egyformán látjuk a világ dolgait. Egy fájdalmas haláltusa hatására az emberi lélek szinte erőre kap, ahogy végig nézi azt, amint a haldokló ember bátran... farkasszemet néz a halállal. Az emberi bátorság legnemesebb próbatétele ez a mérhetetlen fájdalom. ... Aztán, ha a végén valóban ellátogat hozzánk a csuklyás, akkor fejet kell hajtanunk előtte. Hiszek abban, hogy... minél közelebb kerül az ember a halálhoz az élete során, annál könnyebben járja végig az odáig vezető utat. Ha az ember meg tudja osztani valakivel ezt a tudást, hogy szemtanúja lesz, ahogy a másik felvállalja. Ez a legnagyobb ajándék, amit ember adhat a másiknak.
Raphael: Mennyit hajlandó ezért fizetni?
Raphael: A testvérem meghalt.
Larry: Hogyan?
Raphael: Vietnámban volt. Hazajött, és 10 nap múlva főbe lőtte magát.
Larry: Ez maguknál családi vonás?
Raphael: A halál?
Larry: Az öngyilkosság.
A szívnek is van hieroglifája.
Carolina: Csak egyszer vagy negyven éves! Ez mérföldkő!
Ginny: Inkább sírkő!