Legfrissebb idézetek

Nem vagyunk mi rossz emberek, csak rossz helyről jöttünk.

Sally barátja: Nektek együtt kéne lennetek.
Sally: Csak barátok!
Sally barátja: Olyan nincs.

Karl: Elmehetek?
Főnök (maró gúnnyal): Nem! Örülnék, ha még maradnál.

Ken Franklin: Tudja mi a csattanó? Ez valójában az én ötletem volt. Az egyetlen ötletem annyi év alatt. Elmondtam egyszer Jimnek, vagy öt évvel ezelőtt. Ez a hülye pedig, mit ad isten, leírta.

Rick Nathanson (a telefonba): Szia, szuper hírem van!
Betépünk, és kefélünk!
Bocs, kincsem, add a mamát!

Susie Bannion: Az egész egy nagy káosz, ugye? Ami odakint van, ami idebent, és ami ezután jön... Miért gondolja mindenki, hogy a legrosszabbon már túl vagyunk?

Egyik nő: Milyen az idő odakint?
Másik nő: Gyönyörű, szakad az eső.

Rey: Nem láttam ki az... Csak tanulok küzdeni!

Pignon: Mert tudom, hogy a szerelembe bele lehet halni, Madame Brochant.

Pierre Brochant: Ki volt az?!
Francois Pignon: A húga!
Pierre Brochant: Nincs is húgom.

Házigazda (leány): Nálam mindenki arról hallgat, amiről akar.

Aki macska, ne cicázzon,
álljon bosszút a kutyákon !

Hang a NASA-tól: Asszonyom, a férfi, aki önnél tartózkodik, John McKenzie, amerikai asztronauta, a NASA-nak dolgozik. Nem tudott visszatérni a világűrbe.
Madame Hamida: Szegénykém!

Greg duci, vörös haverja: (leesik egy szexlap, melyen egy hiányos öltözékű hölgy egy járgányon feszít) Hú, nem is tudtam, hogy szereti a motorokat!

Charly Gordon: Igyunk egy kis pezsgőt! Műanyag dugóval. Korunk jelképe.

Charly Gordon: Azon gondolkodom, miért mondják az asszonyra, hogy fele-ség. Azért, mert fél?

Alice Kinnian: Mit képzel, ki maga?! Maga, félkegyelmű!

Ivan Csonkin: Ő ki?!
Feleség(e): Honnan tudjam?! Valami parancsnok!
Tábornok: Tááábornok!
Ivan Csonkin: Csak nem álmodom?!

Százados: Nem bírta ki! Spekuláns. (...) Olvasson egy jó kis névtelen feljelentést!

Ivan Csonkin: És kit szeretsz jobban? Aput vagy anyut?
Kislány: A leges-leges-legjobban Sztálin elvtársat!

Leány: Mit tanulnak ott a városban?
Ivan Csonkin: Nyilvánvaló! Falusi szalonnát zabálni.

Őrmester: Feleljetek, mocskos disznók! Katonák vagytok?!

Százados: Ha az aknát hatástalanították, fog... (ROBBANÁS!)

Százados: Ez az, ezt akarom hallani! És megint halott...

II. József: Ahol a király, ott a korona.
Főurak egyike: És a törvény?! Az hol van?!

II. József: Nem tűröm a hangot, amely rejtett célzásokat sorol.

Szepesi: Te préselt patkány

-Vendégeink vannak.
-Vendégek?
-Félmeztelen férfiak.Téged akarnak.

Sam Marlowe: Hét év?! Öregember leszek!

Feleség: Ja, ő?! Csak a férjem..

Albert Wiles: Ha le akarja lövetni magát, lövesse le otthon!

Dave Harken: De szükségem volt a szakértelmére mett maga pótólhatalan tagja a csapatnak és szeretném ha maradna a pozíciójában
Nick Hendricks: Hát az szar ügy, tudja? Már 8 éve vagyok ebben a pozícióban, ezek után miért maradnék itt?
Dave Harken: Hát azért mert tennék róla, hogy senki ne vegye fel magát soha, sehova.
Nick Hendricks: Ez kamu!
Dave Harken: Ó-oh nem, mert szükség lenne az ajánlólevelemre nemde? Úgyhogy nyugodt szívvel leírom, hogy maga egy megbízhatatlan részeges alak.
Nick Hendricks: Nem írhatja ezt, mert ez nem igaz!
Dave Harken: Akkor most jól figyelj, te nyomorult kis féreg! Én irányitok, te vagy a csicskám! Ne gondold, hogy azt csinálhatsz ami akarsz nélkülem nem csinálhatsz SEMMIT!!! Bármikor eltaposhatlak! Higgadj le, nagyon hosszú távra tervezek veled.

SPOILER!


Cassius Green: Ez nem egy kibaszott félreértés, haver. Tehát kibaszott félig ember, félig jó valamiket kreálsz, hogy több pénzed lehessen?
Steve Lift: Aha, kábé.

Stanislaw: Nekem már semmi sem árthat.

A hadifogolyszámot is adtak, az enyém : egymillió-négyszázhetvenháromezer valami hétszáz vagy nyolcszáz... valahogy így volt a számom.
Az enyém az egymillió-háromszáznegyvenegyezer nulla hetvenhatos volt. És attól kezdve számként szerepeltünk.
Amikor a kórházba kerültem diftériával összesen harminchárom kiló voltam. Nálamnál könnyebb állítólag a Ligeti volt, aki a légierők fúvószenekarának volt a klarinétosa. Az állítólag harminckét kiló volt.

[...] a Térképészeti Intézet is ott volt. Gyönyörű szép faliújságot szerkesztettek és például a [hadifogoly]tábor fő útját elnevezték Horthy Miklós útnak [...]
[...] a nyúl átbújt a dróton. De a kutya is jött utána. Elképzelheti, mit lehetett látni ... a nyulat, az a hatezres tömeg, aki még bírt mozogni, hát nem mind, egyszer az egyik sarokba, másszor a másikba... Végül az fogta meg, aki föl sem tudott állani, beszaladt a lába közé...ült és letette a kezét. A nyulat, ugye, pillanatok alatt , százan ott voltak és széttépték. És... egyetlen szabály volt, hogy a szájból már nem szabad kivenni, tehát úgy ahogy amit elkapott a nyúlból letépett az mindjárt a szájba és megenni. Ez volt az egyetlen mentség, úgy szőröstül bőröstül, ahogy jött.... Jött a kutya utána , a kutyát kérem amíg én ezt elbeszélem, addig el lett intézve, a kutya... ahány kéz hozzáfért, az szét lett rántva... Az olaszoktól ellestük hogy kell csigát főzni.. ettünk sündisznót az igazat megvallva, három cigaretta volt egy fél disznó, persze csak sündisznó... [...] aztán elfogyott a fű is...[...] ...sikerült nekem a karórámat öt kanál sóért odaadni. És ez az öt kanál só mentette meg talán a hármonk életét. [..]

- Az Isten szerelmére! Ez csak egy jelentéktelen kis színházbeli darab! A végén van szereped, aki beugrik helyetted, az meg is érdemli...
- Megvesztél ?! Fújjam le? Még mit nem ! És ha pont akkor nézi meg az előadást Steven Spielberg, vagy Harvey Weinstein? ...
- Nyugi, nem lesznek ott, mert éppen böjtölnek.

-[...] mindig azt mondtuk, arra vágytunk, hogy néger sofőrünk legyen és Chesterfield cigarettát szívjunk. Mind a kettő akkor megadatott, csak nem így képzeltük el. Mert ezek a néger sofőrök veszekedetten hajtottak, semmiféle ilyen oszlopbeosztást, meg ehhez hasonló nem volt, mindenki úgy igyekezett a megadott célra, ahogy bírt. Kiértünk az autóútra, akkor elkezdtek egymással versengeni...

Laura Baxter: Tudod, kényelmetlenül érzem magam a te püspököd előtt.
John Baxter: Előtte az Úristen is csak szeretne makulátlannak tűnni.

Mi a fenének avatkozok én mindenbe bele?

- Maga meg min nevet ?!
- Hogy maga komoly tudós létére mennyi szamárságot tud összehordani .

[[Charlie]]: Kalifornia 2, Kalifornia 2 itt Pufi!

-Hova tűnt?
-Lehet,hogy öngyilkos lett?

-Kedves Télapó! Tavaly egy kishúgot kaptam tőled. Idén jobban örülnék valami hasznos dolognak.
-Kedves Télapó! Tavaly nem kaptam meg tőled a Ferrarit. Ha jót akarsz,idén hozd el a Porschét.
-Ááh ez már komoly fenyegetés.

Legard doktor: Valentin teljesen el van veszve térben és időben.
Gustave: Áh, mint a Star Trekben.

Ace Ventura: Egyszer majd talán felhívlak! A számod még mindig a 07? Óh rendicsek!

Théo: Ez nem Mikulás, hanem Pókember. Nem tudtuk elkapni.

John Walcott (főszerkesztő): Ha a kormány mond valamit, csak egyetlen kérdést kell feltenni. Hogy igaz-e?

A film mottója:
"Az amerikai demokráciában nincs fontosabb, mint küzdeni a sokféle, független és szabad médiáért." (Bill Moyers)

"Are people opposed to gay marriage because they’re, like, ‘I don’t want to see a couple of gays wearing chinos and Izod shirts in my hardware store arguing about hinges the way me and my dumpy wife are.’”

Steven Hauk: Tehát, a volt A.E. pénteken érkezik. R.N. teljes S.K.-ját rögzítsék magnóra és fél nap múlva játsszák le a rádióban.

Liva Psilander: Az élet olyan, mint egy tyúklétra: rövid és szaros.

William Sommerset: Te hős akarsz lenni, igaz? Az igazság bajnoka. Csakhogy az embereknek nem az kell. Ők beérik a sajtburgerrel, a lottóval, a tévével.

Küklopsz: Maga egy igazi kínai jakuzájszamura!

Hana: Mióta Ken meghalt, olyan vagyok, mint egy hangját vesztett énekesmadár...
Miyuki: De hát folyton kornyikálsz.

Hana: (...) Mindig is szemét voltál és az is maradsz! Minden szemetek legszemetebb királya...!
Tintás: Jól van, én szemét vagyok. Te meg bűn ronda. Meg dillós...

Columbo hadnagy (a kutyájának): Ha bárki idejönne és ellopná a kabátot, nem láttál semmit.

Columbo hadnagy: Képtelen vagyok gondolkodni ebben a kabátban!

Paul Gerard: Be kell vallanom, hogy habár elismerem a szakértelmét, nem kedvelem magát.
Columbo hadnagy: Uram, ez részemről kölcsönös.

Paul Gerard: Mikor kezdte gyanítani, hogy én tettem?
Columbo hadnagy: Nagyjából két perccel azután, hogy találkoztunk.
Paul Gerard: Az lehetetlen.
Columbo hadnagy: Nagyon is lehetséges, uram. Azonnal ide jött otthonról, miután szóltak önnek, hogy Vittorio meghalt.
Paul Gerard: A rendőrség hívatott.
Columbo hadnagy: Uram, Ön együtt vacsorázott valakivel, akit megmérgeztek. És ahelyett, hogy rögtön orvoshoz rohant volna, teljesen nyugodtan idejött, mikor hívattuk. Nem egy kórházba ment, hogy kimossák a gyomrát. Ezt nevezem én jó polgári magatartásnak.

Minket már arról is meggyőztek, hogy 70 Ft több mint 100 Ft.

Lola (magában, miközben Nick rámászott): Mit nyaliz ez össze-vissza? Térjünk a lényegre, hadd játsszam el, hogy élvezem...

Dorothy néni: Nem voltam ilyen másnapos, mióta a pápa meghalt...

Madeline Robin: A bentlakásosban nem leszek ilyen felhőtlenül boldog.
Micimackó: Mi lenne, ha nem mennél, ha ott csak felhős időben lehetsz boldog?

Charlie ("felolvas" Anne-Marie-nak a Háború és békéből): Szóval. Robin Hood azt mondja Jancsikának, ez a serif egy lökött fazon, verjük meg és vegyük el az aranyát. Nem magunknak persze, odaadjuk a szegény, szakadt, csóró népnek, akiket mindenki kifosztott...
Csiki: Hé, főnök! Ezt meg honnan szeded?! Micsoda hülye pasas, az aki pénzt ad a szegényeknek és nem von le százalékot...

Egyik élet sem fontosabb a másiknál, és mindennek megvan a maga célja. Mindennek. Képzeld el, hogy mind a nagy terv részei vagyunk, melyet egy nap megértünk, és e napon, miután megtettük azt, amire csakis mi vagyunk hivatottak, felszállunk, és azokkal, akiket legjobban szerettünk, újra egyesülünk örök ölelésben! Képzeld el, hogy csillagokká válunk!

Tanya: Talpig férfi vagy, imádom az ilyen pasikat...
Frank Drebin: Ha már a témánál vagyunk tubicám, nekem hiába dorombolsz, mint egy cica. Van egy kis problémám...
Tanya: Talán zsidó vagy?

Jane Spencer: Hogy' sikerült a prosztataműtéted?
Frank Drebin: Remekül! Jobb, mint új korában. Igazán nem lehet rá panaszom...

Frank Drebin: (...) De hagyjuk. Nem akarom szomorítani.
Jane Spencer: Nem Frank, nem azért könnyezek... Hogy' lehet valaki ennyire tökéletes...

Jane Spencer (romantikus vacsi közben) : Milyen a húsa?
Frank Drebin: Állapítsa meg maga... (megkóstoltatja Jane-nel) Az enyém sokkal nagyobb.

Frank Drebin: Ez az ing ismerős.
Jane Spencer: A magáé. Nem akartam összekenni magam. Legalábbis... egyenlőre.

Jane Spencer: Rostélyost főzök. Mennyire legyen meleg és szaftos?
Frank Drebin: Minél melegebb... minél szaftosabb...

Jane Spencer (egy szál ingben): Késett.
Frank Drebin: Attól függ, hogy lekéstem-e valamiről...
Jane Spencer: Egyszer elvisz vacsorázni, azt mondta. Ma este van az egyszer.

Ricki: Az egy Blackhawk.
Tom Sutherland: Ismered a helikoptereket?
Ricki: Nem igazán. Csak az irónia miatt. Cheyenne, Chinook, Chickasaw, Apache. Csak szerintem poén, hogy olyan törzsekről nevezték el a helikoptereiket, melyeket megpróbáltak kitörölni a föld színéről?

A tudós morálja több kell, hogy legyen a kor moráljánál.

John Pendragon: Mindnyájan külön kis világot építünk a rögeszméinkből, és csak tökéletlen fényjelekkel próbálunk érintkezni.

James Morvin: Az absztrakt elme és a gyakorlati értelem között néha megdöbbentő a távolság.

Bátky (magának): Te marha! Most mit vitatkozol vele? Hisz ez is csak egy liba... Szép, fiatal, drága libácska.

Bátky: Engem a nők mindig becsapnak. Vannak pillanatok, amikor teljesen úgy viselkednek, mintha emberek lennének. Pedig vagy pénzt akarnak, vagy tudományt. És az a rosszabb.

John Pendragon: A tudós egyetlen földi jutalma a kartársak irigysége.

Bátky: Aki irodalmilag fel van készülve, annak nincs mit félnie a kísértetektől.

Osborne: Ó, ez régen is így lehetett. Fele móka, fele csoda.

Gale (miután Katniss megcsókolta): Mit akartál ezzel?
Katniss: Nem tudom...
Gale: Mintha csak részegen csókolóznánk. Komolytalan.

Gale: Láttam idefelé néhány pulykát. Úgy sétálgattak, mintha ott sem volnék.
Katniss: Micsoda szemtelenség...

Gyerek: De én még sose voltam színházban!
Ficzek úr: Hát aztán! Én se voltam még... 25 éves koromig.

A menyasszony: Tudod, öt évvel ezelőtt, ha kellett volna írnom egy listát azokról a dolgokról, amik sosem történhetnek meg...akkor az, hogy te egészen közelről kegyelemgolyót röpítesz a fejembe előkelő helyen szerepelt volna. De tévedtem volna, nem igaz?

Razor: Két csapatból elértétek a második helyezést. Ünnepeljük meg a középszerűséget!

Helen: Úgy érzem, a saját temetésemen vagyok, ha klasszikus zenét hallgatok.

- És olyan baromi kellemes volt a hangja, hogy aztán minden este fölhívtam, hogy öngyilkos akarok lenni, tudod?

Natalie Keener: Az ég szerelmére, kirúghatom a következőt én?

Csató Imi: Te megennéd a gólyát?

Márk: Nagyon tehetséges, és ugyanúgy tartja a nyelvét koncentrálás közben, mint én!

Lawrence: Nem is olyan rossz... már eltelt húsz perc anélkül, hogy feldühítetted volna Nagy-Britannia pénzügyminiszterét.

Katarina 'Kat' Stratford: Nem vehetsz mindig gitárt, amikor elszúrsz valamit!

Kelly: Mit szólsz a dologhoz Csodabogár?
Csodabogár: Hiába jöttünk drágám. Nem mondtátok, hogy Tigrissel kell összeakaszkodni.
Bazi Joe: Tudod, mit? Te csak kösd le a Tigriseket és bízd ránk a többit.
Csodabogár: Csak úgy tudom lekötni őket, ha hagyom, hogy sok lyukat lőjenek belém.

Vaskalap: Te Csodabogár! Üt a dicsőséged órája és te gyáván hallgatsz?
Csodabogár: Egy new york-i mint te, azt hiszi, hogy a hős nem egyéb, mint egy extra szendvics egy Sherman és két Tigris között!
Kelly: Senki sem kívánja tőle, hogy hős legyél.
Csodabogár: Nem? Akkor egyszer ülj be te a tankba.
Kelly: Nem ülök, mert abban te fogsz ülni. Én pedig előtte gyalogolok és mutatom az utat.
Csodabogár: Igen?
Kelly: Igen.
Csodabogár: Kész őrület. Ekkora pozitív kisugárzással nem veszthetünk. Te jössz.

Bazi Joe: A térkép szerint át kell kelni egy folyón, hogy abba a városba érjünk.
Kelly: Igen, és itt van egy híd hat mérföldnyire.
Bazi Joe: Csak volt, Kelly. A Légierő már rég szétvert minden hidat.
Kelly:A felderítés jelenti, hogy mi szétverjük nappal és a németek éjjel helyreállítják. Tehát úgy kell intézni, hogy holnap hajnalban érjünk oda és lesz hidunk.
Bazi Joe: Óh igazán, és mit szól ehhez a Német Hadsereg? Hagyja, hogy átsétáljunk a hídján?
Kelly: Valószínűleg.
Bazi Joe: Tudod mi a véleményem? Tiszta őrült vagy. De én vagyok az igazi őrült! Hogy is hagyhattam, hogy a fiúkat rávedd erre? Behatolni 30 mérföldre a vonalak mögé, átkelni a németek egyik hídján és bemenni egy városba, amit ki tudja hogy hány német őriz!
Kelly: Úgy számolom 30-an 40-en lehetnek.
Bazi Joe: Igen? Honnan veszed?
Kelly: Katonailag nincs jelentősége. Nem olyan nagy, hogy önálló helyőrsége legyen.
Bazi Joe: A kérdésre felelj! Honnan veszed, hogy 30 vagy 40 ember van ott?
Kelly: Mert normális körülmények között ennyi személyzet kell 3 Tigrishez.
Bazi Joe: Tigris? Honnan került oda 3 Tigris?
Kelly: Ezért visszük Csodabogarat a Sherman-jaival.
Bazi Joe: Tud a Tigrisekről?
Kelly:Eddig nem.
Bazi Joe: Fogadni mertem volna a tök fejedben, hogy nem! Vagy ott hűssölne most is a tanyáján! Lehet hogy bolond, de nem hülye, hogy Sherman-nal menjen Tigris ellen! Ha azok nekiindulnak, az egész várost földbe tapossák, velünk együtt!
Kelly: Ravaszabb fickó vagy te annál Joe.
Bazi Joe: Jajj nekem!
Kelly: Majd kitalálod, hogy jussunk oda meg vissza. Olyan fejed van mint egyikünknek sem.
Bazi Joe: Igazán! Tényleg.Ezért ragaszkodom is hozzá és nem lövetem szét Kelly.

Bazi Joe: Ha valaki még egyszer azt mondja, hogy megöli a kapitányt, vagy arról ábrándozik, hogy átmegy a főhadiszállásra és leüti a tábornokot, vagy megerőszakolja az ápolónőket, a saját két kezemmel fojtom meg. Világos? A türelem meghozza a rózsáját. Nagyon jó kis 3 napunk lesz itt. Igaz, Cowboy?
Cowboy: Mérget vehet rá pajtás.
Bazi Joe: Talán Őrmester úr.
Cowboy: Őrmester.
Bazi Joe: Na azért?
Willard: Joe.
Bazi Joe: Mi van
Willard: Azt hiszem, tetves vagyok.
Bazi Joe: Kifőzzük a ruhákat. Zuhanyozót csinálunk és megmossuk a habtestünket. Jó lesz, Barbara?
Babra: Babra.
Bazi Joe: Pofa be! Hajnyírás. Bor, nők, zene, neked egy chichita, oké? Tudom, idő kell az organizáláshoz, de ebből a tanyából mulató legyen. Kicsi Joe, berendezel egy bárt!
Kicsi Joe: Egy szál piánk sincs.
Bazi Joe: "Egy szál piánk sincs." Majd lesz piánk! Én most megyek a zászlóaljhoz, abban vételezek pornófilmeket, és mire visszaérek, ne csak a tisztaságtól ragyogjon a ház, de legyen kipofásítva rendesen. Meg vagyok értve? Tizedes, sorakoztassa őket és munkára!