Legfrissebb idézetek

- Magának mi a véleménye?
- Hogy egy jó szarásra lenne szüksége, mert eddig a száján jött ki.

Ha szomorú vagy, csukd be a szemed, és repülj!

Mary: Most meg mit bámulsz?! Még sok a dolgunk, Mr. Love!

Karim: Te nem veszed fel a mellényt?
Dolph: Hogy főbe lőjenek? Na azt már nem.

Alexandre: Mégis miért ne lenne egyszerű?!

Mansur: Néha gyereket rakunk bele.

-Ösztöndíjról hallottál már?
-Igen!
-Na az az amit biztos nem fogsz kapni.

A feleség: A sírás a nő legfőbb fegyvere.

A férj: Mindegy, nem is kell megérteni. Csak hidd el!

Seligman: Maga véletlennek hívja, én tudatalatti ellenállásnak.

Joe: Nem tudnám megmondani, szerelmet éreztem-e: De éreztem valamit, és sokkal erősebb volt, mint szerettem volna.

Seligman: Nem akarom kisebbíteni, de a maga abortusza sem több egy luxus problémánál.

Joe: A harmadik szólam a titkos összetevő.

Joe: Én vagyok a mesélő, én tudom, hogy mi történt.

Joe: Ezek az ismétlődő séták olyanok voltak, mint az életem: egyhangúak és céltalanok.

Joe: Ha hozzáértem, mindig elbizonytalanodtam, mert kiszámíthatatlan reakciói voltak. Alfa hím volt. Ízig-vérig.

Seligman: (...) mégis egyedül érezte magát?

Seligman: Mennyiben befolyásolta az életét ez a közjáték?

Joe: A szex a beleegyezésről szól. A szerelem alantasabb szinten zajlik, és hazugságokba bújik.

Joe: Gyűlöltem magamat, hogy más fényben látom.

Joe: Elkezdtem látni a csendet a káoszban.

Ede: Én meg Ede vagyok.
Falusi szomszéd: No, a másik faluban is van egy ember, aki Ede.
Ede: Sok Ede van.

Öregasszony: Jól van, reggel majd tudakozunk felőlük!

Sofía: Ha azt akarja, hogy mozogjak, dobjon be egy érmét.

César: Pelayo, te vagy a legjobb barátom!

Mesélő (róka): Hoppá, te, kígyó, adjál egy kis forrasztófüvet!
- Dehogy adok, hét esztendeig kerestem! (kígyó)

Ők, ha lelépnek a Földről, akkor se kapnak ilyen gyönyörű nőt!

Nuria: Csak egy dolog zavar. (...) Hogy nem tudsz rólam semmit. Csak azt, hogy Nuria vagyok és jól kefélek.
César: Két fontos információ.

Nuria: Én is összejöttem valakivel a bulin, de nem ütötte meg a szinted. Még égek a vágytól...
César: És?
Nuria: Hát, amíg nem látod újra a világ szépét, nem ártana egy kis szórakozás.

César: Igen, az is igaz, de az csak másodlagos.

Nuria: (...) az, aki nem találja a cipzáradat.

Ló: Nekem tűz, néked víz, mind a kettőnknek el kell pusztulni!

Miklós a sárkánynak: Hogy menjünk? Ölre, vagy kardra, vagy botra?

Burkus király: Én is odaadom a lányom, úgyis megkóstolták egymást.

Fiú: Nyílj meg, te, koporsó!

Lilla: Ugye az utolsó szerelem is lehet olyan szép, mint az első?

Aradi doktor: Legtöbben csak akkor jönnek hozzánk, amikor már csak hazudni lehet.

Diódénesről a gazda a feleségnek: Miféle ételpusztítót szereztél te ide?!

Szegény ember: Tancoljon, ki mifélét tud, a maga tudománya szerint!

- Puliszkát! És fuszulykát!

Kolbász: Hát a dolog rendre jár, melyikőtök lesz a szakács?

Férj: Te, anyjuk, süss nekem egy vagy két málét, hadd legyen velem az erdő, ne jöjjek enni örökké haza!

Asszony: Te! Ilyen-olyan!

Bugyuta: Ujj, most mit tudjak csinálni?!

Mesélő: Hát a liba (...) útközben le-lefosta...

Mesélő: A kis gidák nagyon ujjongtak örömükben a fűnek!

Farkas: Itt máme csak lesz valami!

Tüzes üszök: Ha belemegyek a vízbe, kialszom.

Király: Na, ilyen finom eledelt még nem ettem, amióta kihordoztak a pólyából! Soha se mondtad, te, gézengúz, hogy ilyen jóízű eledelt is tudsz készíteni! Gyere le, te, megkegyelmezek neked!

Sünférj a -feleségnek: Csak hadd el! Majd kiokoskodjuk.

Róka: Hallod-e, te, szegényembeer, mé´ búsúsz oly erőst? (sic!)

K. Mátyás: Annyira futok, hogy még a pokol oldalát is kirúgom!

- Az ám, csakugyan prücsök van a markomban, mégis nagy kend tudománya!

Mesélő: Hát éppen úgy csinálták, ahogy elegyeztek egymás között.

Csizmadia: Nem megy a mesterség, hát szerezzünk pénzt úgy, ahogy lehet!

Király (a mesternek): Mért ütöd azt az emberpalántát?!

Mesélő: Ők már nem tudtak többé hazamenni.

Scott Pilgrim: Ki a frászok azok a Katayanagi ikrek?!

Ramona Flowers: Szívesen meghallgatom, ha kész.

Wallace Wells: Próba volt, Jimmy. Átmentél.

Scott Pilgrim: Úgy értem, ebben is régen volt részem, s pont erre lenne szükségem.

Julie Powers: Aki gimissel kavar, az még mindig gyászol.

Penge Chau: Még egy fiúval sem smároltam.
Scott Pilgrim: Hé, még én sem.

(törvény és rendelet modósitások hallatán a Polgármester megkérdi :
Ez mikor történt?
Éjjel , amíg aludni tetszet.

Miranda: Csak azért dolgoztam a táborban, hogy bárhol máshol legyek, csak ne itthon.

Marty: A könyvek.... honnan tudja, hogy nem a férjemé voltak?
Clark: Ó, egy épeszű férfi az első emelkedőnél kidobta volna. Kivéve, ha egy keményfejű asszony ül mellette.

Takács Klári: Mielőtt figyelmeztetne, figyelmeztetem, hogy nem tűröm, ha figyelmeztetnek.

Vezérigazgató: Viszont látásra, lokomotív kisasszony!

Shannon Hamilton: Hogyhogy csak 15?! Azt hittem, legalább 36.

Brodie Bruce: Elég, ha csak a tükörbe nézel. Az ilyen fajta palik könyörögnek a szexért... én már csak tudom, ismerem a magunk fajtát.

Ivannah: Csak akkor érthetjük meg a dolgokat, ha azokkal szembesültünk.

Ivannah: Igen, most már egészen határozottan érzem a problémát.

Brodie Bruce: Nem akarod, hogy megdörzsöljem?

Brodie Bruce (Superman-ről): Garantálom, hogy olya erővel tüzel, mintha ágyúval lőnének át a hátán.

Brodie Bruce: Ha nem előre nézel, akkor szembesülnöd kell azzal veszéllyel, hogy csalódás és bukás ér.

Brodie Bruce: A pokol tüze semmi ahhoz képest, ahogy egy nő tüzelni tud.

Brodie Bruce: Jézusom, ezek után el sem merem mondani, én mire gondolok a fürdőben.

Anya: ...férjhez megyek, legalább nem maradok öregkoromra egyedül.

Catherine Tramell: Én nem engedhetem meg magamnak, hogy törődjek veled.

Nick Curran: A múlt éjjel is elmentem.

Catherine Tramell: Ne hidd, hogy kiadom a titkaimat, csak azért, mert volt egy orgazmusom. Semmit sem fogsz megtudni, amit nem akarok tudatni veled.

Max Goldman: Kellene valami a lumbágómra, nagyon kínoz!
John Gustafson: Még, hogy nagyon kínozza! Ugyan már ennek az embernek, gőze sincs arról, hogy mi is az igazi fájdalom. Az én farideg zsábámhoz képest a te lumbágód kisfiam, egy csipszar!
Max Goldman: Megőrülök, még ez dumál nekem fájdalomról. Nekem akkora epekövem volt mint egy baseball labda!
John Gustafson: Epeköve csak a nyúlbélaknák van, édes fiam. Amikor nekem övsömöröm volt, hallottál te engem panaszkodni?
Max Goldman: Az övsömör tömör gyönyör! Amikor nekem kiújult a fekélyem, minden fingásnál úgy éreztem, mintha késsel hasogatnának.

Brandon: Adjon valami elfoglaltságot, vagy félek, megőrülök.

Driss: A három pont már nem holmi rímelgetés. A három pont már kufircolás.

Driss: Á, ez baromi furcsa. Ruha nélkül látom az embereket.

Philippe: ...és vannak reggelek, amikor kemény füllel ébredek.

Philippe: Azért nem ártana lassan megszerezni azt a nyavalyás jogsit.

Pepper Potts: Szeretném...
Tony Stark: Én is szeretném, látja, pont ezt mondom.
Pepper Potts: Szeretném, ha elmenne.

Justin Hammer: Hadd mondjak magának valamit, számít a méret. Ne higgye el, ha azt mondják, nem.

Dubenoit, a polgármester: Hogy a hét hónapig tartó hideglelés húzza harmonikába ennek a hólyagnak a hátát!

Nemecsek Ernő: Nem is haragudtam, igazán nem haragudtam. Csak egy kicsit megijedtem.