Jouni (a furgonról): Gyönyörű patina borítja. Sokat látott az életből, és ismeri a halált. Három nagyméretű állatot ölt meg és egy embert is. Ez utóbbi egy törpe volt, kínai, ha jól tudom. Egyszer elsüllyedt egy mocsárban, aztán később átkerült Svédországba, és ott részt vett egy bankrablásban. Arról nem is beszélve, hogy a hátsó ülésen egy profi cirkuszi bohóc egy szép napon öngyilkos lett.
Ez itt...a halál busza!
Turo: Mindannyiunknak megvan a maga oroszlánja.
Jyrki: Ez egy rozsomák.
Turo: Nem. Ez egy metafora.
Riporter:
"Ön mégis hogy fogalmazná meg, miben más, mint a többi ember?"
Holdkutya:
"Komolyan, mint a többiek, akik nem itt a tengernél élnek?
Akik a mókuskereket tapossák?
Akiket elkapott az ékszíj és soha nem képesek lassítani, hogy egy kicsit magukra, befelé figyeljenek?
Én úgy nem tudnék élni! Most komolyan, marha sokan bekattannak az állandó rohanástól, az élet amúgy is nehéz, miért csinálják ezt magukkal?
Azért van az élet, hogy élvezzük ki, csak jól akarom érezni magam! Egyszer úgyis vége, az egész olyan mint egy kibaszott rodeó! Naná hogy kihozom belőle a maximumot, a két végén égetem a gyertyát!
Simon Brückner: Ez egy... munkakapcsolat volt.
Ariane: Bocsánat, korábban jöttem. Azért jöttem korábban, hogy megmondjam: nem jövök később.
Ariane: Új munka, papa?
Claude: Igen. Brüsszelbe megyek. Egy férfinak megszökött a felesége a sofőrjével. A férfi vissza akarja kapni... az autót.
Férfi: Nem üdölőtábor ez! Akkor szökünk, amikor lehet.
Férfi: Na, és kik ezek?
Öreg: Fejesek. Kocavadászok. Azt hitted, nem érlek utol?
Férfi: Semmit nem gondoltam...
Öregember: Eszedbe ne jusson bolondozni, mert lövök!
Férfi: Azért csak tavasz lesz nem sokára!
Öregember: Tavasz, az lesz. Az nem vész el.
Öregember: Sors? Mi az a sors? Olyan, mint a mennyhal. Már-már kézben tartanád (...) s volt, nincs...
Nincs nekem olyan nyavalyám, amit egy hosszú, forró csók ne gyógyítana meg.
A bűntudati komplexust nem azzal kezeljük.
Képzelje, tele vagyok természet-, azaz fű, fa, virág komplexussal.
Agyonhajszolta magát.
Jól hangzó diagnózis egy kidőlt lóról.
Hibáink nincsenek megírva a csillagokban. Belőlünk erednek. (Shakespeare)
Békebíró: A nők elfelejtik, hogy a tárgyalás férfimunka! Vagy kimennek...
(Gonosz) - Mi lehet az ott?
(Hőseink egyszerre) - Csak a fal!
Igazgató: Ha a nyomort tudnánk bezárni a gyerekek helyett...
-Ez meg ki a csoda? És mit keres itt?
-James Russell, a 12-es csatornától.
-Mi dolgod van egy meteorológussal?
Roslyn: Ilyen a világ, aki szép, gyilkolhat is.
Mary: Elég őrült vagyok, hogy szerelmes legyek?
Ina: A gondolkodás nem az erősséged. Így akarsz majd példát mutatni a gyerekeidnek?
Ina: Buta vagy és megbízhatatlan. Látszik, hogy honnan jöttél!
Pap: Mondja, milyen a viszonya a valláshoz?
Asszony: Hát, régen jártam templomba, de apám nem tudta. Később leszoktam erről, de anyám nem tudja.
Pennywise: Érzem a rettegésetek bűzét!
Róka: Báránycomb, a kedvencem!
Bárány: Menj innen, hagyj békén!
Róka: Ugyan, milyen házigazda lennék, ha nem törődnék a vendéggel?
Narrátor (betédal vége): Wilbur malac, túl nagyra dagadsz! Agyő, kismalac...
Lány (a kocsmában): Nem azért jöttem, hogy rögtön ágyba bújjak. Hanem hogy felviduljak.
A fiú (John): Átkozott emigránsok! (Mikor megtudja, hogy az ismerőse Ausztráliába megy)
Béla: Muszáj volt, Margitkám?
Margit: Igen.
Béla: Te, vén hülye.
Margit: Jaj, nem lehet kibírni ezt a rumlis Pestet!
Drogdíler(ek főnöke): Te, sunyi kis gyökér! (lelövi a Steve-re pisztolyt tartó bűnözőt)
Steve: Miért nem belőle passzíroztátok ki a sz.rt?!
Srác barátnőjének az egyik bátyja: Mert a mama szereti.
Főnök (Nem robban fel): Tetves, gyáva banda, mind ki vagytok rúgva!
Dave (kibiztosítja a gránátot): Most beütött a vég! Tedd le a stukkert!
Steve: Jól csinálod.
Kidobó: B...d meg! (Szinte csak ezt tudja mondani)
Dave: Egy év után először állt fel a farkam.
Steve: Igazán? Ehhez nem tudok hozzáfűni semmit.
Dave: Felpróbálnád ezeket a karkötőket? Ingyen van. (Megbilincseli a leányzót)
(Kocsmában) - Az istenit, nem megmondtam, hogy nem vagy D.J., b.szki?!
Steve: Megvan a címe?
Drogdíler(ek főnöke): Guglizd ki magadnak, suttyó!
Semmi sem elég, amit adsz. Semmi.
Drogdíler(ek főnöke): Ez micsoda?
Steve: Diós-banános muffin.
Drogdíler(ek főnöke): Felturbózva fahéjjal.
Dave: Azt hiszem, ezt elk.rtam!
Steve: Majd lesz valahogy...
Főhős(lány): Az évkönyvből tudom, hogy csak a Don King Kong és az unga-bunga érdekel. Szóval nekem ennyi elég is...
Balczó András: Olyan sok embert kellene kirúgni, hogy leállna az egész gépezet.
Will Holloway: Választhatsz, vagy korrektül csinálsz valamit, vagy egyenes maradsz...
Kyle: Mire jó a 14 dolláros órabér New Yorkban!?
Lee Gates: ...a rendezőm, és azt akarja, hogy fogjam be!
A főhősnő szőke barátnője: ...de az elhavazódás lelkiállapot!
Lufo... teljesen haszontalan. Nem teremt mást, mint csak... entrópiát.
Mikor fog már végre felnőni?
Lufo: Tudtam, hogy az idő rossz ötlet volt.
Dr. Jermy Tibor: Miután hazajöttem az orosz fogságból ötven kilósan, egy kedves hédervári családnál helyeztek el. Egy hónap alatt megittam egy hektoliter tejet, amivel visszanyertem eredeti súlyomat.
Ella néni: A naiv művészet is alkotás.
Hatalmas gyerekraj járta végig a burgonyatáblákat, két-két sor jutott mindenkire. A lárvákat és bogarakat üvegbe gyűjtötték, ami aztán megsemmisítésre került. Mármint a bogár, ami az üvegben volt.
Polgármester: Általában a gyerekeket küldték burgonyabogarat keresni, mert a felnőttek dolgozni szerettek volna, nem közmunkába járni.
Nővérke (főhősnő): Ahhoz képest, hogy borotvahab van a gallérján, elég magabiztos!
Hát, én azt olvastam egyszer egy könyvben, hogy ezek gyalog jöttek Amerikából Európába. A kolorádók.
Büszkék lehetnek a héderváriak arra, hogy megtalálták a krumplibogarat?
Hát, büszkébbek meg híresebbek lennénk, ha olajkutat találtunk volna!
David: Egyszer egy szép olasz lány azt mondta nekem, David, amit egyszer elb.sztál, azt nem lehet visszab.szni.
András: Zsuzsa, megőrültél? Mit csinálsz, te, boldogtalan?!
- Ha körülnéz, egy lelket se lát, mégis mekkora panamák folynak itt!
Sam Francisco: A fiamat a korábbi elnök, Richard Nixon után neveztem el.
Matthew Sykes: Fogadj meg egy tanácsot. Ha bárki kérdi, inkább mondd azt, Richard Burton, a színész után kapta a nevét.
Jesse W. Heywood: Mosd meg doktorod, látogasd meg fogsorod!
Koga Shuko: Gyenge vagy, mint az apád volt!
Billy Lee: Te meg ronda, mint az anyád!
Postás: Légipostaaaaaaaaaaaaaaa!
Lester McGill: Én csak a közvetítő vagyok, Derek. Kiabálni velem olyan, mint kiabálni az óráddal, amiért késésben vagy.
Melanie Cross: Egyetlen esőcsepp sem hiszi, hogy ő okozta az árvizet. Az anyám mondogatta ezt. Már értem, mit jelent.
- A Hófehérkében van az a gonosz királynő.
- Igen, attól én félek.
- Én is. Amikor meg akarja ölni az a feleség... mondja neki... a Hófehérkének...
- Nem. Hozza a boszorkány az almát, és attól is félek.
- Mi van már megint? Milyen bőgős napotok van!
- Azt mondta megesz engem.
- Kicsoda?
- Miklós.
- És a Miklós tényleg meg tud enni?
- De engem is megeszik.
- Na de figyelj, tényleg meg tud enni?
- Nem.
- Hát akkor meg miért bőgsz?
Rózsa (szüleinek): Maguk most menjenek be, ez a mi dolgunk.
Laki Lali: Nem szükséges. Nem fogok erőszakoskodni. Prédikálni se fogok.
Laki Lali: Hol voltál múlt szerdán? Meg mered mondani az anyádéknak?! (...) Csak hát én úriember vagyok, sohasem csinálok botrányt...
Rózsa: Még mindig nem nősültél meg?
Péter: Nem.
Rózsa: Élsz mint a gróf.
Péter: Lehet... Se éjjelem, se nappalom.
Laki Lali: Házat akarok, családot akarok. Én nem bántottalak soha. Jól van...
Buszsofőr: Mit csinálnak ott, a gyárban?
Rózsa: Énekelünk.
Alec: Egy hónap? Kössz, ne!
Cecilia: Remélem, ilyen a mennyország!
Johnny Stewart: Mosd meg a pofid, köcsög!
Seymour Stewart: Néha igenis cumikát kérek, néha meg nem!
Közvetítő: Van esze... és haja!
Eli ismerőse (lány): Jobb, ha utána mész, Eli! Ilyen lányok nem teremnek a chat szobában... és fésülködj meg!
A verseny (kvíz) vezetője: Azt a rohadt...
Jasper 'Buddy' Noone :Ellopott szíved minden dobbanása az én szavam visszhangja a fejedben
Sosem lenne szabad az embernek egyedül enni, virrasztani, és egyedül utazni sem! Rossz, ha a magány az ember tanácsadója. Még a legnyűgösebb útitárs is jobb, mint a semmilyen, higgye el nekem!
Kalauz: Döntse már el, legyen szíves, hová adjam a jegyet?
Stachek: Nekem teljesen mindegy!
Kalauz: Uram, olyan állomás nincs!
Melegh Larry: Jó, de szombaton nem érek rá, zumbázni megyek...
Jacquoille / Jacquart: Jó estét, asszonyállat!
James: 20 évig voltam rendőr. Vegyél be ebből kettőt és igyál rá valamit!
Szemüveges srác: It´s a Demon.
Kövér srác: RUN!
- Várj egy percet. Honnan jön ez a szag?
- Miféle szag?
- Mr. Kim szaga.
- Mr. Kim?
- Aha.
- Nem tudom, mire gondolsz.
- Tényleg? Biztosan érezted már. Belebegi az egész autót, hogy is írhatnám le?
- Egy öregember szaga?
- Nem, ez nem az. Milyen is? Mint egy régi retek szaga? Nem. Mint amikor kifőzöl egy rongyot. Olyan ez a szag. Mindenesetre, még ha úgy is tűnik, hogy át fog lépni egy határt, sosem lépi át. Ez jó. Ezt méltányolom.
- Igen.
- De az a szag átlép egy határt. Beáramlik a hátsó ülésekhez.
- Ennyire kellemetlen?
- Nem tudom. Nehéz meghatározni. De néha érezni a metrón is.
- Már nem is emlékszem, mikor metróztam utoljára.
- Azoknak, akik metróznak, van egy speciális szaga.
- Igen.
- Gazdag, mégis kedves.
- Nem "gazdag, mégis kedves". Azért kedves, mert gazdag. Érted? A pokolba is, ha ennyi pénzem lenne... Én is kedves lennék. Sőt, még kedvesebb.
Férfi a tömegben: Megvan! Enrico Palazzo!
Kyle Fisher: Drága Istenem, kurvára nem tudok imádkozni!
Charles Moore: Nem értelek, Boyd! Amióta elkezdted ezt az elbaszott, ki ha nem én agyatlan faszom totál káros tetves kibaszottul fárasztó önismereti tréning lófaszt vagy mi a szart, az agyadra ment a sok baromság!
- To America!
- Liebchen..Aa Sweetnessheart, what watch?
- Ten watch.
- Such much?!
-Szóval,mivel koccintsunk? Két vodka martinit.És magának Krokodil?
-Igen.Kettő elég lesz,meg egy sört kísérőnek.
Skye: "It's the Planet of the Aprils."
Merlin (akit Neil deGrasse Tyson alakít): "Who needs science when you have a dragon?"
Aki iszik, meghal. Aki nem iszik, az is. De aki a mi májusi ászok sörünket issza, annak nincs kedve meghalni!