Figyelem! Adásunkat megszakítjuk. Elszabadult Sandy Bates dühe.
Sandy Bates: Ateista vagyok. Isten szemében lojális ellenzéki.
Ha az emberiséget akarod szolgálni, találj ki jó vicceket.
Fiatal lány: Úgy tudom, filozófiát tanult az egyetemen.
Sandy Bates: Ez nem teljesen igaz. Részt vettem egy egzisztencialista filozófiai kurzuson a New York-i Egyetemen, és a végén... feltettek nekem tíz kérdést, és én egyikre sem tudtam válaszolni. Üresen hagytam a lapot. Ötöst kaptam.
Sandy Bates: Ez vicces, mert az én családomban senki nem lett öngyilkos. Ez valahogy nem egy olyan tipikus középosztálybeli jelenség.... Az anyámat túlságosan lefoglalta a csirkék kibelezése, minthogy azon elmélkedjen, hogy vajon főbe lője-e magát, vagy sem.
Sam: Mielőtt elkezdtem volna biciklizni volt két szívrohamom.
Sandy Bates: És azóta?
Sam: Azóta is volt kettő.
Rajongó: Maga Sandy Bates?
Sandy Bates: Ööö... nem.
Rajongó: De, maga az!
Sandy Bates: Nem, nem én vagyok az.
Rajongó: Az anyám ugyanannál a hentesnél vásárol, mint a maga anyja.
Sandy Bates: Ó, remek.
Rajongó: Kaphatnék egy autogramot?
Sandy Bates: Ó, Jézusom...
Rajongó: Csak írja a következőt: "Phyllis Weisteinnek, a hűtlen, hazug kurvának."
Sandy Bates: Őrület, mi van itt...?!
Sandy Bates: Nem szarvasmarháról volt szó?
Sandy Bates: Amikor múltkor főztél, a konyha úgy nézett ki, mint Hiroshima.
Sandy Bates: Isteni íze van az antidepresszánsodnak.
Dorrie: Te csókolsz a legjobban a világon.
Sandy Bates: Ez volt a fő szakom az egyetemen.
Szakácsnő: Azt hittem, hogy arra az egy alkalomra vonatkozott... Jól van, jól van, megértettem!
Egyik rajongó: Helllllló, örülünk, hogy eljött!
Sandy Bates: Hívjalak később, nem tudsz beszélni?
Sandy Bates (sajtótájékoztatón): Csak mulattatni akartam.
Rajongók: Mr. Bates! Mr. Bates!
Sandy Bates: Nem, nem, állattal soha...
Sandy Bates: Jézusom, mi van itt?
Sandy Bates: Nem vagyok az az előadó típus.
Sandy Bates: Többnyire emigráns magyarok...
Sandy Bates: Megőrülök magáért...
Sandy Bates: Anyádnál mit állapítottak meg, skizofréniát?
Sandy Bates: Ez biztos egy gyilkos galamb!
Sandy Bates: Horogkereszt van a szárnya alatt.
Sandy Bates: ...szárnyas patkány!
Sandy Bates: Mi ez, a hagyományos csokis süti, hasissal?
Rajongó (beosonó) nő: Nem, a hasis külön van...
Sandy Bates: Nézzék, az ott az anyám!
Pszichoanalitikus: Pszichoanalitikus vagyok, nézze, itt a pipám!
Sandy Bates: Zeus!
Sandy Bates: Dehogy mész szállodába, ne nevettess...
Rajongó lány: Van magában valami kafkai...
Sandy Bates: És a gyerekek?
Sandy Bates: Én is azt csinálom, ülök és gondolkodom.
Sandy Bates: Na, ne kéresse magát!
Rajongó fiatal lány: Maga olyan őrülten szexi!
Sandy Bates: ...hogy én a kishúgoddal flörtölök?
A rendező egyik hölgy ismerőse (akit megerőszakoltak): A saját sálammal, a saját sálammal. Nem is ellenkeztem...
Sandy Bates: Ez egy csomagterv.
Sandy Bates: Egyszerűen nem illik bele a képbe!
Sandy Bates: A túléléshez lazának, rugalmasnak kell maradni.
Zsaru (a rendező sofőrjéről): Körözés alatt áll!
Sandy Bates: Hat sofőröm volt két év alatt...
Sandy Bates: Ott a helyem, de tényleg... Fel a fejjel!
Sandy Bates: Hát ekkora marhaságot még életemben nem láttam. Mi ez?!
Sandy Bates: Micsoda marhaság!? (Az új stúdióvezetők körében)
Sandy Bates: Az egész film arról szól, hogy nincs megváltás.
Sandy Bates: Nem, tudod, mi vagyok? Realista vagyok. Azért nem tetszenek neked a filmjeim.
Sandy Bates: A művészet és a maszturbáció. Mindkettőhöz nagyon értek.
Sandy Bates (Isobelnek): Olyan nagyon bonyolult, amit irántad érzek, tudod?
Sandy Bates: Olyan vagy, mint akibe beleállt a görcs.
Isobel: Ez nekem is nagy elhatározás...
Színész: Sebész? Hol tanulta a szakmát, Frankensteinnél?
Sandy Bates: De... Tényleg nagy mázli kell hozzá!
A rendező munkatársa: Tisztelgésnek? Nem mondanám, egyszerűen elloptuk az ötletet.
Sandy Bates: Kerüljük a feltűnést!
Rajongó: Sandy Bates?
Sandy Bates: Nem!
Szülinapos srác: Nem kellett volna.
Sandy Bates: Mire akarsz célozni? Hogy nyughatatlan vagyok, mi?
Sandy Bates: Ez hihetetlen, hogy szerezted?!
Sandy Bates: Kissrác koromban mindig egy elefántra vágytam, de anyámat nem tudtam rávenni, hogy vegyen nekem egyet.
Sandy Bates: Szóval a kérdések egyre bonyolultabbá válnak.
Sandy Bates: Ehhez képest egy útburkolat javítás semmi!
Sandy Bates: Hagyd abba, most mit vettél be?!
Sandy Bates: Mondd, kövér? Szerinted kövér??? Beszélj vele!
Idősebb hölgy a forgatáson (a rendező munkatársa): Ezt én mondom neked, akinek a ráncai is ráncosak.
Sandy Bates: Nem nagyon értek a komolyzenéhez...
Sandy Bates: Kilóg a filmből, mi?
Sandy Bates: Van benned is egy jó adag lemondás.
Sandy Bates: Már csak ez hiányzott... (Lerobban a kocsi)
Ikrek: Na, és a műholdak?!
Egy party tagja: Igaz, hogy maga UFO rajongó?
Sandy Bates: Nem, nem, csak lerobbant a kocsim.
Sandy Bates anyja: A fiunk egy zseni!
Tanácsadó(k): És mi lesz a zsidókkal? Az üldözöttekkel! Európával. Oroszországgal...
Dorrie: Te mindig a tökéletes nőt kerested... Nem bírom a magányt. De az összezártságot sem.
Dorrie (a monológ végén): Hogy nézek ki?
Sandy Bates: Várj még, ne menj el, kérdezni akarok valamit!
UFO: Ezek rossz kérdések!
UFO: Nem vagy egy Superman, csak egy komédiás.
Sandy Bates: Elegem van, itt akarok hagyni mindent...
Sandy Bates: Unom az ügyvédemet, a könyvelőmet, nem tudok segíteni senkin!
Rajongó: Maga a példaképem. (Elsüti a pisztolyt)
A rendezőt kezelő pszichoanalitikus: Túl tisztán látta a világot, nem működtek a hárítói.
Sandy Bates: Odaadnám az Oscar-t egy másodperc életért.
Sandy Bates: Egy emlék suhant át az agyamon... (Köszönőbeszéd. Lezenélik...)
Sandy Bates (zsaruknak): Velem igazán kivételt tehetnek, híres ember vagyok. (Majd a börtönben találja magát a sofőrrel szemben...)
Sandy Bates: Támadt egy ötletem, hogy hogyan fejezem be a filmet.
Isobel: Nem tetszik, túl szentimentális!
Isobel: Ez nem életszerű!
Sandy Bates: Egy nagy nyálas-nyelves csók eladná az egész ötletet.
Sandy Bates: De most komolyan, szerintem ez egy szenzációs befejezés.
Egyik néző a mozi után: Egyszerűen kifekszem tőle.
Idős hölgy a mozi után: Szerinted mit ábrázolt a Rolls-Royce?
Idős férfi: Szerintem az autóját ábrázolta.