Napóleon: Szólíts csak Napóleonnak!
Sonja: Rendben, te meg csak szólíts csak Napóleonnak!
Hírnök: Napóleon lerohanta Ausztriát!
Boris Grushenko: Miért, elfogyott a konyak?
Boris Grushenko: Helyes és helytelen nem létezik
Boris Grushenko: Az erdőben sétáltam és Krisztuson gondolkodtam. Ha ács volt, kíváncsi lettem volna, mennyit kért volna egy könyvespolcért.
Sonja: Borisz, hinnünk kell Istenben.
Boris Grushenko: Ha csak egy csodát láthatnék, egyetlen kis csodát. Ha láthatnék egy égő csipkebokrot, vagy a kettéváló tengert, vagy Szása bácsikámat, ahogy kifizet egy számlát.
Boris Grushenko: Mi a jó a háborúban? Mi franciákat ölünk, ők oroszokat ölnek, aztán itt a húsvét.
Boris Grushenko: A legfontosabb, szerintem, hogy ne keseredjünk el.
Tudják, ha kiderül, hogy van Isten, nem hiszem, hogy gonosz lenne.
Azt hiszem a legrosszabb, amit mondhatunk róla az az, hogy a képességei alatt teljesít.
Mindent összevetve, tudják, az életben vannak rosszabb dolgok is a halálnál. Ha már eltöltöttek egy egész estét egy biztosítási ügynök társaságában, pontosan tudják, miről beszélek.
A dolog lényege, azt hiszem, hogy ne úgy gondoljunk a halálra, mint valaminek a végére hanem inkább úgy, mint a költségcsökkentés egészen hatékony módjára.
Boris Grushenko: Minden ember meghal egyszer, én viszont holnap reggel 6-kor halok meg. Eredetileg 5-re írták ki, de jó az ügyvédem, enyhítést csikart ki.
Boris Grushenko: Persze ott volt még az öreg Gregor és a fia kicsi Gregor. Gregor fia idősebb volt öreg Gregornál...ezt senki sem értette.
Boris Grushenko: Végül férfivá nőttem, vagyis csak 165 centire, ami Oroszországban nem minősül férfinak, de tulajdonom azért lehet.
Őrnagy: Egy, két, egy, két, egy, két!
Boris Grushenko: A három jön, ha ezen gondolkodik uram.
Anton Inbedkov: Hacsak a grófné közelébe merészkedik, soha többé nem látja a napfelkeltét!
Boris Grushenko: Ha egy férfi mondaná ezt nekem, akkor kitörném a nyakát!
Anton Inbedkov: Én férfi vagyok!
Boris Grushenko: De én sokkal kisebb férfiakra gondoltam.
Sonja: Mit mondtál, hova is mész? Ja igen, ja a háborúba! Öltözz melegen Boris és érezd jól magad.
Boris Grushenko: Vannak okos zsidók, de a zsidó nők nem hisznek a házasság utáni szexben.
Alexandrovna grófnő: Maga a legjobb szerető, akit ismerek.
Boris Grushenko: Hát...magányos óráimban gyakorolok.
Alexandrovna grófnő: Nálam éjfélkor?
Boris Grushenko: Tökéletes. Maga is ott lesz?
Boris Grushenko: Istenem, de visszataszító volt! (A bácsi nevetéséről)
Boris Grushenko: Aztán ott volt anya, aki a legfinomabb palacsintát sütötte a világon.
Boris Grushenko: ...és én!
Boris Grushenko: Sonja, mi van, ha Isten nem létezik?
Boris Grushenko: A szubjektivitás viszont objektív!
Boris Grushenko: Én is gyakran hajtogatom ezt...
Sonja: Vissza kellene mennünk...
Sonja: Képzeld, heringszagú kölnit kaptam tőle!
Boris Grushenko: Tényleg? Akkor azért jár utánad a macska.
Sonja: Azt hiszem, hogy félig szent és félig ribanc!
Boris Grushenko: Ne értsd félre, testvérként szeretem, de nem úgy mint az enyémet!
Boris Grushenko: Pacifista vagyok, nem hiszek a háborúban!
Sonja: Gyáva vagy, Boris.
Boris Grushenko: Igen, de harcos gyáva!
Boris Grushenko: Nem tusolhatok más férfiakkal!
Sonja: Én is szeretnék bevallani valamit...
Sonja: Ne itt, ne a zongorán! Bérelt zongora...
Sonja: Az erkölcs szubjektív... Muszáj ennyit beszélnünk a szexről?!
Boris Grushenko felettese (beszédet tart az eltávozás előtt): Szeretnék bemutatni egy higiéniára utaló jelenetet!
Boris Grushenko: Á, gyenge volt, engem untatott... Pajzán szatíra volt a mai közerkölcsökről. Inkább a szívre, mint az agyra hatott.
Boris Grushenko anyja: ...szeretőket tart.
Boris Grushenko: Szerelőket?
Boris Grushenko: Ez komoly? Szép halála lehetett...
Boris Grushenko: Én viszem a teát, és átszaladhatnánk az erogén zónáin is. De mi lesz a démonnal?
Sonja: A város a szájára vett...
Sonja: Mégcsak az A betűnél tartok...
Boris Grushenko: Miért, hány szeretőd van?
Sonja: A belvárosban?
Boris Grushenko: Fogd vissza magad, ez a hadsereg tulajdona!
Boris Grushenko: Egyszer lázálmában félre beszélt és a nevedet kiáltotta!
Katona: ...ő volt a falu bolondja.
Boris Grushenko: Beelőzött téged?
Boris Grushenko: Istenem, a tábori konyha mindenkit kikészít!
Boris Grushenko: A csata egészen másmilyen belülről...
Sonja: Gyakrabban szeretkezhettünk volna! Legalább egyszer.
Boris Grushenko: Én maradtam volna, de elfogytak a kitüntetések!
Sonja: Mit mondtál?
Boris Grushenko: Á, csak a jövőmet tervezgettem.
Sonja: Egy svájci sajttal és bérelt gyerekekkel élnék...
Boris Grushenko: Tudja, gyomorfekélyem van, kifejezetten tilos meghalnom vele...
Boris Grushenko (a párbaj után): Kezdje azzal, hogy leszáll a lábamról!
Sonja: Mellé lőtt... Mellé lőtt...
Boris Grushenko: Nem dúskáltunk a pénzben, ezért megtanult hóból főzni...
Sonja: Három gyereket akarok!
Boris Grushenko: Mindenből egyet.
WELCOME IDIOTS (Üdvözöljük a falu bolondjait!)
Napóleon: Miért sorolja az érdemeimet?
Boris Grushenko: Zsúfolt a nap! Árengedményt adnak?
Sonja: Szeretni szenvedés. Szenvedni szeretés...
Sonja: ...remélem, hogy jegyzetelsz!
Boris Grushenko: Átvertek!
Sonja: Hogyan?
Sonja: Ott van Boris!
Boris Grushenko: ...hát, nagyjából ennyit akartam. Viszlát!
Sonja: A szerelem nélküli szex üres időtöltés.
Boris Grushenko: Igen, de az üres időtöltések közül talán a legjobb.