Igazgatónő: Lányok, fiúk, jó utat!
Ofő: Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Diákok: A jóval!
Ofő: Szóval! Az a döntés született odafönn, mármint a minisztériumban, ami a közelgő érettségi vizsgát is sokban befolyásolja, hogy tekintettel a politikai helyzet alakulására az 1945 utáni érettségi tételek történelemből nem képezik az idei vizsga tárgyát. Ez mindannyiunk számára öröm. Nektek azért, mert négy tétellel kevesebbet kell megtanulnotok, számomra pedig azért, mert ami ebben áll (-felmutatja a törikönyvet-) az elképesztően magas valóságtartalmú ugyan, de 100%-osnak azért nem mondanám.
Boci mama (miközben nyitja a Ladát): Tessék, príma szovjet kocsi!
Petya: Jajj Ságodi ne fárasszá' má' akkora egy seggfej vagy bazdmeg! (ezt mind egy levegővel darálja le:D)
-Na mivan te buzi KISZ-es he?
-Nem vagyok KISZ-es, te újgazdag paraszt!
Petya: Szuper a Porsche, kipróbáltuk.
Jancsi bá - Kigler Fater: Milyen Porsche?
Beszállnak egy taxiba. Rojál elböfögi magát.
Taxisofőr: Ide ne hányjál már!
Rojál: Nyugi van, tata! Megkapta a viszkijét, vagy nem?
Taxisofőr: Jól van, csak gondoltam szólok... volt már rá példa, hogy a nyakamban landolt a hamisgulyás.
Rojál: Ne parázz már! Ha ez bejön, annyi gempánk lesz, hogy semmi mással nem kell foglalkoznod!
- Mit kerestek itt? Na, húzzatok innen a répába!
Rojál: Srácok! A rambo nincs meg?
Petya: Annyit viszont tudok, hogy a Rojálnak ki kellett műteni az egyik veséjét, mert a szerbek annyira szétütötték Szegeden, hogy alig lehetett összepakolni. Állítólag már egész jól van. Lejött a speedről is, van stabil csaja, mi kell még?
Rojál: Hi. I'm from Budapest. How are you? Yes. Yes. Fuck you!
Rojál: Ki a csöcs az a Nagy Imre?
Zsófi: Tudod, az olyan mint az ELTE, csak kint van Párizsban.
Rojál: Petya kocsija. Állat. Basszuk a Dunába.
Kigler: Te velem így ne beszélj, bazmeg, mer' kirugatlak a picsába.
Petya: Ilyenkor az Alain Delon biztos rágyujtott volna. Én meg a nagyanyámat próbáltam hívni telefonon. Egy pöcs voltam, kétségtelen.
Lány: És a szemem az teszik?
Kigler: Aha, olyan mint egy penészes kiflinek a sarka...
Velem mivan? semmi, most például kurva éhes vagyok, úgyhogy mindjárt beülök a mekibe kajálni...
Rojál: Sziasztok, kértek csántit?
Rojál: Éhes? Kéri a sarkát?
Rendőr: Áh... Kérem!
Ságodi: Azt ugye tudjátok, hogy ide nem jöhettek be?
Kigler: Ne szívózzál már, haversrác, nem akarsz beengedni a saját bankettomra?
Ságodi: Te bejöhetsz, de a többiek nem.
Rojál: Ez a hála a tételekért, te görény?
Kigler: Tényleg, ne csináld már!
Ságodi: Tudod, hogy ez egy zártkörű buli!
Kigler: Jó, akkor ő az anyukám, ő pedig az apukám, stimmel? Azt mondtátok, szülőket hívhatunk.
Csömör: (elváltoztatott női hangon) Nem fázol, Kicsikém?
Rojál: (elváltoztatott mély férfias hangon) Hagyjad már azt a gyereket!
Csömör: (elváltoztatott női hangon) Olyan durva vagy!
Jancsi bá - Kigler Fater: Gyalog jártam bazmeg, mint az állatok, és vizet ittam, mint a palánta.
Jancsi bá - Kigler Fater:Jéé,ez a kedvenc kazettám.Hol volt?
Ofő: Khm... Nagyobb hajóknál meg még nagyobb...
Zsófi: Mit?
-Mi van,nézed a misét?
-Egy üveg viszkivel jók vagyunk a Gellért-hegyig mester?
-Mutasd csak!
-Originál Ballantines.
-Gyertek.
-Befelé!
-Orom utca 8. A víztározó fele.
-Jó! De az órát nem kapcsolom be.
-Ne is, inkább a rádiót,mert szétszaggatom a kárpítodat.
-De ne ezt tata! Úristen.
-Life is life lalalala.Levelet kaptam life.
-(Rojál böfög egy hangosat)
-El ne hányd magad nekem.
-Megkapta a viszkijét nem tata, ne aggódjon már.
-Jó! Jó! Csak szólok.Volt rá példa,mikor a hamisgulyás a nyakamon kötött ki.